老人拿廁所大卷紙 你見過哪些不文明的人

說一些雷人的話能夠顯示出自己的幽默感。我整理了一些的句子，有興趣的親可以來閱讀一下!

1.待我長發(fā)及腰，分如二叉樹梢，早起滿冠枯草，睡前一頭蓬毛;洗發(fā)水夕添朝盡，香波瓶堆等人高;厚發(fā)圈一束即斷，小發(fā)卡深陷難撈;進可結(jié)繩攀城堡，退能卷棒逗家貓;啊***，欲以人樣出門去，先來一斤發(fā)膠。

2.女生常說：“男人沒有一個是好東西?！彼援?dāng)一個你喜歡的女生對你說：“你是個好人”時，你和她基本就沒戲了，因為你在她心目中已經(jīng)退出了男人的行列，從而你和她就失去了進一步發(fā)展的可能。只有當(dāng)一個女生對你說：“你這個死鬼”時，你才有戲。啊，多么痛的領(lǐng)悟。

3.這個冬天不太冷，因為我們有廣州地鐵，每天兩趟，暖身驅(qū)寒。這年頭免費的東西不多了，奧運你錯過了，世博你錯過了，亞運不要再錯過。世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我在地鐵上你卻沒有擠上來。

4.晚上跟老婆吵架了，事后，老婆說：“老公睡覺吧。”當(dāng)時我還在氣頭上：“老公死了?！比缓罄掀乓痪湓挌獾奈乙稽c脾氣都沒了：“帥哥，我老公死了咱倆好吧?！?/p>

5.學(xué)習(xí)就像灰太狼一樣，每學(xué)期都以一種極其NB的姿態(tài)出場，學(xué)期末又以一種人人都意料之中的SB姿態(tài)退場，末了，還要喊一句：來年，我一定會好好學(xué)習(xí)的……

6.天蒼蒼、地茫茫、物價不斷長。賣的起車，加不起油，公交還挺忙，有車一族終成傷。掙不來錢去買房，美女在上漲，價位不可擋，憑俺的收入，今生無希望，獨嘆空悲對月流，清風(fēng)吹落淚兩行!

7.我給你一個忠告，別在地球呆太久，地球不屬于你的，很危險的，快回家吧你!如果你能主動讓科學(xué)家研究，這樣對世界了解外星生物的事業(yè)作出了很大的貢獻!你要感謝這世界上什么都假，連避孕藥都是假的，要不然你也長不了這么大。

8.年輕人問道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個污穢的世界?！倍U師拿出一個袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠?qū)拸V的胸懷，就能容納這個世界?”禪師搖搖頭，指著袋子說：“裝，你繼續(xù)裝?！?/p>

9.一次縣里開大會，一個男干部被安排到213房間，提著行李掏出鑰匙一開啟，愣住了，里面一認(rèn)識的女同事正坐床邊看電視，這不是g潮…;兩人對視2秒，女的尖叫了一聲后急問：“XX，這是我的房間，你怎么進來了!”男的再一眼房間號，很淡定的回答：“你問我怎么進來了，是組織上安排我進來跟你睡的!”

10.晚妻打電話，夫沒好氣地說：您好!這是離就離服務(wù)熱線。認(rèn)錯請按1，離婚請按2，想打人，本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接110。妻氣得掛了電話。深夜夫回家發(fā)現(xiàn)門被反鎖了，打妻的手機，妻用假嗓說：您好!這是誰怕誰服務(wù)熱線。想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不適，本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接120。

11.老公睡不著，老婆問他怎么了?老公說：今天老板請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，干嗎還喝?老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。

12.每個女孩心中都有這樣一個男人：他話不多卻總讓你牽掛，有時候工作學(xué)習(xí)都沒心思，總想他現(xiàn)在在哪里，順不順利，雖然他也曾惹你生氣，但你真的很需要他，沒人知道你有多愛他，有時他來找你，只要一聲電話，你不管多忙總會放下手中的工作來到他的面前，確認(rèn)包裹并簽名，頭也不回地?fù)P長而去。

13.我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。耶穌和釋迦牟尼的最大區(qū)別是什么?他倆頭發(fā)一個大卷一個小卷。為何我的眼中總飽含淚水?因為我裝逼裝得深沉。沒有不透風(fēng)的墻，沒有不能上吊的梁。明月幾時有，自己抬頭瞅。

14.幾十個高官們坐飛機去旅游，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準(zhǔn)高興。一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。另一個區(qū)長說：干脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說：不如我把你們?nèi)珌G下去，讓全國人民也高興高興!

15.人生就像高壓鍋。壓力太大的時候自己就熟了。你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?絕對不會，我會閉上眼睛的。世界上最遠的距離，不是天涯海角，而是我在電信，你在網(wǎng)通。唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的。出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

16.還有100天哦，親!還有100天清純的大一小學(xué)妹，就要到貨了哦!還有100天大二的學(xué)姐，就要打折促銷了哦，親!還有100天大三的學(xué)姐，就要買一贈一了哦，親!還有100天大四的老女人們，就要下架了哦!親!挺住哦!親!

17.時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創(chuàng)造一個民族。

18.女友：我們能分手嗎?男友：不可以。女友：為什么?男友：就像這食堂的包子。你咬了一口，人家肯給你換嗎?女友：可你沒我想象的好。男友：就像這食堂的包子。你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了?湊合著吃吧。女友：噢……

19.老公：“依我的見解，哥倫布絕對沒老婆。不然，他什么大陸也發(fā)現(xiàn)不了?！?，老婆：“為什么這么想?”，老公：“他如有老婆的話，在出海前，她老婆一定會問，你去哪兒?為什么要去?和誰同去?好久能回?為什么?”，老婆：“哥倫布當(dāng)然應(yīng)該把這些事情說清楚啊!”

20.晚上閑的蛋疼，給一女同事發(fā)資訊。我寫到：忙不忙啊，我開好了房間，等你!她回：別開玩笑了。我回：真的，都說你技術(shù)好，我想試試真假。她回：你在哪?我回：歡樂斗地主，網(wǎng)通一區(qū)，12房間，22桌，快點來。她回：滾……

21.把老婆當(dāng)公主，你就是王子;把老婆當(dāng)皇后，你就是皇帝;把老婆當(dāng)保姆，你就是保安;把老婆當(dāng)丫鬟，你就是太監(jiān)。所以，想當(dāng)皇帝還是想當(dāng)太監(jiān)，就看你對待老婆的方式。驚現(xiàn)神回復(fù)：把老婆當(dāng)空氣，你就是上帝!…

22.去披薩店買披薩!服務(wù)員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說：還是8塊吧!12塊吃不完!男人忽悠女人，叫調(diào)戲;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫愛情。

23.大哥弄了一支甚重的自動步槍在家里，每逢大嫂發(fā)脾氣，大哥總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內(nèi)戰(zhàn)還沒開始，就結(jié)束了。我忍不住問大哥：“大嫂怕你殺她?”大哥很得意他說：“哪里，她是怕我自殺?！?/p>

24.今天情人加元宵節(jié)，帶著媳婦去看電影，北京愛情故事，電影開始十分鐘，進來兩個女孩!割了她們的mm，其中一個問另一個妹子：你不是要尿尿嗎，進來了怎么出去!妹子答：老娘上廁所是要拉屎!沒有紙!聲音是不是有點大，我和媳婦笑出了聲，妹子回頭對我說：借點衛(wèi)生紙用用，反正也聽到了!驚呆了有木有!

25.我的朋友小五做過一件浪漫的事情，有一天他看到喜歡的女孩在樓下，立即折了一架紙飛機朝她飛去。飛機像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸前，她轉(zhuǎn)過頭，看到小五在樓上大聲地朝她歡呼：還說不是飛機場哈哈哈……

1.今天叫男朋友洗衣服，突然問我“你這么懶你媽知不知道?”“知道啊!我昨天打電話給我媽，說過年帶你回去，我媽說我這么懶，別著急結(jié)婚，慢慢找一個知道你這么懶還能忍受的”那貨只好默默地去洗衣服了。

2.下班路過商場，一對情侶站在自動扶梯上下樓，女的手里拿了一個很漂亮的禮物袋。那女的開心的下袋子，然后快速轉(zhuǎn)身給了男的一個擁抱，很用力的那種，還把一條腿抬起來。男的在看手機，沒注意到他女朋友這兇猛的動作，然后身子一歪，兩人從扶梯上滾下來了。大概有七八級臺階……幸好衣服多，沒大傷。叫你們秀恩愛，也要看地方啊!

3.背了很重的東西上了地鐵，一對年輕情侶正在說笑。男的見了我起身讓座，我推辭，他堅持，我就說了聲謝謝坐下了。后來女生起身陪男生站著，女：車上那么多站著的你偏挑女生讓座，不怕我吃醋嗎?男：就是知道你小心眼，才挑了個長得不好看的讓的呀!

4.早上小區(qū)門口，一輛車要出門口，前面一70多歲老人住著柺杖在車前慢慢走……車過不去，老人就是慢慢走，特別慢……我還想著這司機脾氣挺好，也不按喇叭，也不叫。這時候一四十多歲禿頂中年探出頭來說“爸你別玩了行么，我快遲到啦……”然后老爺子利索的走開了…

5.我跟領(lǐng)導(dǎo)去歐洲考察，吃完飯正準(zhǔn)備抽菸，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然后習(xí)慣性的哈～～～吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點讓我渾身不自在，就在這千鈞一發(fā)之時，領(lǐng)導(dǎo)脫口而出“八嘎!"只要不違背首先底線……我們就可以不擇手段。

6.時間是最好的老師，但遺憾的是它把所有的學(xué)生都弄死了。

7.兄弟，裝的累嗎?來抽根菸吧!

8.老媳婦的都抱緊了，老子要開始搖微信。

9.從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：“爽挨••••••爽?！甭啡瞬唤?。問道：你們爽什么爽埃，家人痛哭流涕：“爽死了•••••••爽死了!!!

10.謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代!

11.我太純潔了，我純潔的都有些***了!

12.他不尊重你，你要尊重他，他還是不尊重你，你還是要尊重他，他老是不尊重你，你弄死他。

13.***羊水是不是硫酸啊?

14.那年，倉也空，井也空。腚眼一看。滴答宮的尿頻娘娘。宦官之后。皮條胡同。姑娘英文名叫約漢。留學(xué)東莞。肛裂的漢子。臺球界的杜蕾斯。我把棉褲脫了，春姑娘就來了。意外懷孕怎么辦，到大鐵棍子醫(yī)院。前世的五百次回眸，才換來今生的無痛人流。一見不日如隔三秋。師太，你就從了老衲吧。

15.你說的話，我連標(biāo)點符號都不相信。

1.沒什么事不要找我，有事更不用找我。

2.你喜歡我哪一點?我喜歡你離我遠一點!

3.再不瘋狂我們就老了，你再不老，我們就瘋狂了!

4.***，幾天沒見，你裝逼的技術(shù)越來越成熟了。

5.這位兄臺，我與你無怨無仇，你為何要在我面前裝逼。

6.今日你的裝逼，日后會讓你全家滅口。

7.裝逼是一項事業(yè)，不能輕易放棄。

8.當(dāng)你錯過了裝逼，你也就錯過了人生。

9.我修煉了一萬年，論裝逼的本事仍不及閣下的百分之一。

10.逼裝得好，混社會風(fēng)生水起;逼裝不好，過生活處處艱辛。

的人

Top.1

坐地鐵的時候碰到過兩個女孩子脫了鞋光著腳直接就把腳丫子放在了地鐵的座位上，而且還不自覺的摸來摸去，那畫面真的辣眼睛，你這讓后面的乘客怎么做？

Top.2

在坐公交車的時候前面一輛轎車的車主直接把喝完的飲料瓶子扔出了窗外。那可是在大馬路上啊！

Top.3

大一的舍友上廁所從來都不沖，和他說了無數(shù)次，每次他都是敷衍的說我忘記了。你說一次忘記，兩次忘記，總不能次次忘記吧，也是醉了。