廚房超大卷紙圖片 笑話大全爆笑

1.如何寫好房源描述

寫好房源描述，讓客戶打爆你的手機！好的房源描述可從以下7個方面進行描述：？？？？？？1。

可以從該房源所屬小區(qū)的風格、物業(yè)、檔次、人文、小區(qū)內(nèi)部配套等方面作概括性介紹。？？？？？？？？如：西班牙風格、國際化社區(qū)、懷舊情結(jié)、恒溫游泳池等。

？？？？？？2?？梢詮脑摲吭此鶎傩^(qū)的周邊配套、交通狀況、規(guī)劃作介紹。

？？？？？？？？如：地鐵一號線衡山路站、步行到沃爾瑪5分鐘、輕松上福山路外國語小學、在建的地鐵9號線等。？？？？？？3。

可以從該房源的面積、房型、單價、總價、景觀、裝修、配置等作特色描述。？？？？？？？？如：該小區(qū)稀有主力房型、該小區(qū)超低單價、可以觀黃浦江外灘全景、日式現(xiàn)代裝修、實木地板紅木家具等。

？？？？？？4。可以從該房源的房東出售心態(tài)作特色描述。

？？？？？？？？如：做生意急須資金周轉(zhuǎn)、出國前賤賣、買了別墅等著賣房付首付、工作調(diào)動到北京成本價變賣等。？？？？？？5。

可以對買該房源應(yīng)交納的稅費做詳細描述，凸顯你的專業(yè)。？？？？？？？？如：契稅：總房價X1。

5%=20000元、合同印花稅：總房價X0。005%=300元、權(quán)證印花稅：5元一本、貸款合同公證費：貸款額X0。

3%=15000元。。

稅費共計：39987元、首付款：總房價X30%=500000元、買房應(yīng)準備資金：稅費+首付款=539987元。？？？？？？6。

配上該房源的室內(nèi)照片、房型圖、小區(qū)照片會更佳。？？？？？？？房源照片主要拍攝客廳、主臥、主衛(wèi)、廚房，也可拍攝一些特色性的圖片，如：花園、露臺、復(fù)式挑空、個性書房等，房型圖主要以清晰為主，再配上功能區(qū)名稱。

？？？？？？7。外加有吸引力的自我推薦。

？？？？？？？？可從畢業(yè)學校、從業(yè)資歷、服務(wù)的客戶、主營樓盤等方面進行描述。？案例一：？？？？仁恒濱江三期最豪華、最經(jīng)典的戶型，目前市場在售的僅此一套。

？？？？？景觀一流，朝南可觀小區(qū)花園及游泳池，朝北可觀陸家嘴全景，金茂大廈、東方明珠、環(huán)球金融中心盡收眼底。？？？？？第一八佰伴、正大廣場、南國實驗小學完美配套。

地鐵二號線東昌路站步行僅需5分鐘。？？？？？房東因急移民加拿大，所以揮淚拋售，此價格比市場價便宜50萬元。

？？？？？投資自住皆是最佳選擇，不買絕對遺憾。案例二：？？？？？？買此套房源應(yīng)交納的稅費為：？？？？？？？？？？1。

？契稅：合同價*1。5%???????????????????????????????????????????????22500元？？？？？？？？？？？2。

交易手續(xù)費：建筑面積*2。5元/平方米？？？？？？？？？？？？250元？？？？？？？？？？？3。

？合同印花稅：合同價*0。05%??????????????????????????????????750元？？？？？？？？？？？4。

權(quán)證印花稅：？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？5元？？？？？？？？？？？5。？配圖費：？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？25元？？？？？？？？？？？6。

交易登記費：？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？80元？？？？？？？？？？？7。？貸款保險費：？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？11162元？？？？？？？？？？？8。

？評估費：評估價*0。1%???????????????????????????????????????????1050元？？？？？？？？？？？9。

抵押登記費：？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？200元？？？？？？？？？？？10。？中介費：合同價*1%?????????????????????????????????????????????15000元？？？？？買房稅費合計：51022元，首付款為：450000萬，除裝修外的自備現(xiàn)款為：501022元。

？？？？？？本人在陸家嘴濱江板塊從業(yè)三年以上，專門從事濱江豪宅的買賣、租賃服務(wù)，為客戶置業(yè)、投資、安家作全程的規(guī)劃服務(wù)。？？？？？？主要經(jīng)營的樓盤有：仁恒濱江園、盛大金？、財富海景、世貿(mào)濱江花園。

？？？？專業(yè)、誠信，24小時竭誠為您服務(wù)！是您安居置業(yè)的好幫手！案例三：？？？？仁恒濱江之美源于建筑之美，獨特的風格造型糅合了中西文化的精髓，和諧華麗的布局融合了經(jīng)典與現(xiàn)代。？？？？弧形陽臺、歐式欄桿、碧水新綠、亭臺樓閣、曲橋回廊、噴泉沙灘。

？？？？加之黃浦江的歡吟、東方明珠的凝眸，金茂大廈的撫愛，共同創(chuàng)造了城市中的綠色神話。？？？？？？？？仁恒濱江園共分三期，一期以一梯兩戶9層的小高層為主；？？？？二期均為高層，占據(jù)了地利的優(yōu)勢因此江景也最佳，其中部分江景房觀景效果僅次于湯臣一品、鵬利海景、財富海景，但價格卻有明顯的優(yōu)勢，因而愈加炙手可熱；？？？？三期均為大面積豪宅，面積187-327平方，豪華大堂，大手筆綠化，深得新老業(yè)主厚愛。

？？？？高口碑的開發(fā)商及品牌的物業(yè)管理使得社區(qū)的國際化逐步升溫。？？？？？本套房源位于二期，座落于小區(qū)的正中央，四面綠意環(huán)繞，猶如置身公園深處，朝西可見黃浦江上的帆船點點。

？？？？夜晚時分，在自家的陽臺上湛滿。

2.形容房子好的成語

金碧輝煌、金碧輝映、屋舍儼然、雕欄玉砌、富麗堂皇

一、金碧輝煌 [ jīn bì huī huáng ]

【解釋】：碧：翠綠色。形容建筑物裝飾華麗，光彩奪目。

【出自】：宋·羅大經(jīng)《鶴林玉露》補遺：“眾以為金碧熒煌，臣以為涂膏釁血?！?/p>

【譯文】：大家認為金碧輝煌熒煌，我認為涂膏涂血

二、金碧輝映 [ jīn bì huī yìng ]

【解釋】：形容建筑物裝飾華麗，光彩奪目。同“金碧輝煌”。

【出自】：明·謝肇淛《滇略》卷四“點蒼、雞足、大鼎之間，緇徒云集，搭桂蘭若，金碧輝映相若。”

【譯文】：點蒼山、雞腳、大鼎之間，僧徒云集，桂蘭若搭，建筑物裝飾華麗輝映相若。

三、屋舍儼然 [ wū shè yǎn rán ]

【解釋】：形容的是土地很空曠房屋整齊的排列著

【出自】：東晉·陶淵明《桃花源記》：“土地平曠，屋舍儼然，有良田美池桑竹之屬?！?/p>

【譯文】：這里土地平坦開闊，房舍整整齊齊，有了田地，美麗的池塘和桑樹竹子之類

四、雕欄玉砌 [ diāo lán yù qì ]

【解釋】：雕：雕繪；欄：欄桿；砌：石階。形容富麗的建筑物。

【出自】：南唐·李煜《虞美人》詞：“雕欄玉砌應(yīng)猶在，只是朱顏改，問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流?！?/p>

【譯文】：精雕細刻的欄桿、玉石砌成的臺階應(yīng)該還在，只是朱紅的顏色已經(jīng)改變，問您能有多少愁，正象一江春水向東流。

五、富麗堂皇 [ fù lì táng huáng ]

【解釋】：富麗：華麗；堂皇：盛大，雄偉。形容房屋宏偉豪華。也形容詩文詞藻華麗。

【出自】：清·文康《兒女英雄傳》第三十四回：“連忙燈下一看，只見當朝圣人出的是三個富麗堂皇的題目?！?/p>

【譯文】：連忙在燈光下一看，只見當朝圣人出的是三個富麗堂皇的題目。

3.用什么形容房間最好

金碧輝煌高大雄偉小巧玲瓏別具一格古色古香雅俗共賞美輪美奐鉤心斗角氣宇軒昂空中樓閣青磚壁瓦雕欄玉砌金碧輝煌瓊樓玉宇頂天立地摩天大樓……

靠江的：一線江景名宅、江畔人家、上水人家、依山而建，擁江而居、水岸華府壞話：土階茅屋窮閻漏屋茅屋采椽家徒四壁上漏下濕不蔽風雨上雨旁風

形容樓盤的詞語遠離城市的喧囂，盡享靜謐人生；回歸自然，享受田園風光；坐擁城市繁華；絕版水岸名邸，上風上水；東方威尼斯，演繹浪漫風情；視野開闊，俯瞰全城；私屬領(lǐng)地，冬暖夏涼；巴洛克風格；哥特式風格；個性化戶型設(shè)計，緊跟時尚潮流；鄰里親近，和諧溫馨；超大綠化，滿眼綠意；緊鄰中央商務(wù)區(qū)；中心政務(wù)區(qū)核心地標；濃厚人文學術(shù)氛圍；擁抱健康，安享愜意；便利生活觸手可及；人性化環(huán)境管理；交通便利，四通八達；簡約生活，閑適安逸。

這是一款非常溫馨的三房兩廳兩衛(wèi)的居室，您首先進入的很時尚的剛流行的入戶花園，在這里你可以將您的入戶花園布置成您喜歡的園藝特色，它將彰顯你獨特的品味，在這里放下您手中的物品，換上一雙舒服的拖鞋，把您剛買的菜只要扔進這個廚房就好了，合理的廚房空間設(shè)計讓家庭主婦感覺不會很勞累。再往里一點（手指戶型）就是寬敞舒適的客廳和餐廳了。客廳外帶一個觀景陽臺，陽臺上可以看到小區(qū)的美麗景觀，令您的身心更舒適、愜意。你的主臥是靠南邊的，它不僅是體現(xiàn)在冬暖夏涼，而且房內(nèi)大凸窗不但拓展房屋空間視野，能讓您更浪漫的坐在飄窗上跟愛人看星星觀月亮。室內(nèi)的衣帽間和衛(wèi)生間更不用說，它大大方便了你的居住需求，至于兩個次臥您可以做書房也可以做客臥。..

4.描寫房子外形的段落

就是一所老房子，建國前的。

花了幾十塊就成百了自己家的，但那是我爺爺?shù)臅r候。

小時候覺得房子很高，房頂鋪度著灰色的瓦，一層層的，就像鯉魚的鱗片。下雨時，順著瓦楞沖下來的問水流，會像瀑布一樣，只不過那是黑黃的顏色。在房檐下按了一塊小鏡子，據(jù)說是為了避煞。窗子是木制的，刷著紫色答的油漆。油漆有的已經(jīng)脫落了，會露出里面的已經(jīng)分不出什么顏色的木頭。在往下是用水泥抹平墻角和被雨水沖出的淺坑回！

我沒有仔細觀察過，但很奇怪我記得還這樣清楚！啊，對了，那是我住了二十四年的家，我就答出生在那鋪土炕上！

5.形容房子好的成語有什么例如紫氣東來竘磧

形容房子好的成語——答案：富麗堂皇、美輪美奐、金碧輝煌、空中樓閣、雕梁畫柱、巧奪天工、鬼斧神工。

富麗堂皇

fù lì táng huáng

【解釋】富麗：華麗；堂皇：盛大，雄偉。形容房屋宏偉豪華。也形容詩文詞藻華麗。

【出處】清·文康《兒女英雄傳》第三十四回：“連忙燈下一看，只見當朝圣人出的是三個富麗堂皇的題目?！?/p>

【結(jié)構(gòu)】聯(lián)合式。

【用法】多用來形容建筑；裝飾和場面；有時也用來比喻文章辭藻華麗有氣派。一般作謂語、定語、補語。

【辨形】皇；不能寫作“煌”。

【近義詞】金碧輝煌、美侖美奐

【反義詞】家徒四壁、家貧如洗

【辨析】~和“金碧輝煌”；都形容建筑物及其中陳設(shè)的華麗。但~偏重于“氣勢盛大”；“樣子宏偉”；并能形容“文體”華麗；“金碧輝煌”偏重于“光彩奪目、色澤鮮艷”；不能形容“文體”。

【例句】這個商店經(jīng)過裝璜；顯得~。

6.怎么介紹房子戶型

衡量一棟房子的好壞我當然會有自己的標準和原則，但還是關(guān)系到身處一棟房子里面的感受，也就是在里面生活起來的感受，是大是小、是否豪華，住在里面生活的需求是不是都能被考慮到。

別墅的設(shè)計上會有一些共性的東西，比如很多人要20平方米的書房，并且要有采光。其實現(xiàn)在的別墅產(chǎn)品進入到一個很實在的時期，炒作和包裝對購買的推動力度逐漸沒有以前那么大，大家走進一棟房子都會考慮某個空間可以做什么、是否舒服，是否有很高的技術(shù)含量，保溫、隔熱、自然光線是否都比別家的好，是不是在這里面睡四個小時就比另一個睡四個小時的睡眠效果好。

買別墅不是為了炫耀自己多有錢，最終追求的應(yīng)該是一個好的生活質(zhì)量，是對身心健康都有好處的生活。純粹別墅之鏗鏗三人談--------------------------------------------------------------------------------房地產(chǎn)門戶-搜房 2004-8-23 16:09:00剖析別墅格局品評別墅優(yōu)劣對接別墅&家庭沒有人能抗拒別墅的魅力，雖然別墅被大量引入國內(nèi)不過是近一二十年的事，卻已成為多數(shù)都市人心目中居所的終極夢想。

由于別墅與普通住宅在功能、設(shè)計上有著太多不同，令看慣了樓房的我們心馳神往卻又心存疑慮。談到別墅，能夠?qū)⒅媚笥诠烧浦g的，非別墅建筑設(shè)計師莫屬，從紙上談墅到落地成房，別墅中滲透著他們的智慧與理想。

在北京別墅項目層出不窮，活躍非常的如今，面對算得上精彩紛呈的樓書，你是否有點霧里看花的迷惘？價格自然是要考慮的，細節(jié)上您還要掌握哪些尺度，才能買回期待已久的生活？VILLA特邀了三位有著不同從業(yè)背景的別墅設(shè)計師，以他們的精湛眼光和豐富經(jīng)驗，一一為你破解疑團。美國樣本也要適應(yīng)中國特色董都美國籍美國六東國際（北京）工程設(shè)計咨詢有限公司總建筑師 VILLA：國內(nèi)的別墅產(chǎn)品跟國外相比是不是有很大的差異？■就我的經(jīng)驗而言，是有很大的差異。

國內(nèi)的別墅生活究竟有什么特別的需求？我花了很多時間去研究，也問了很多人。有一個現(xiàn)成的例子，我在給沈陽的華新國際做設(shè)計的時候，他們的定位是頂級的美式別墅，但我們最終還是要設(shè)計出適合國內(nèi)需求的東西，比如房子的方向一定要朝陽，但主臥室不朝陽，這個概念跟美國的正好相反；再比如美國主臥室一定是在第一層，但國內(nèi)就不在第一層；還有樓梯擺在哪兒、從車庫門進來之后是否像美國一樣有洗衣房，這些在國內(nèi)是不一樣的。

在考慮種種不同習慣的同時，一棟別墅中還必須把國外的房間結(jié)構(gòu)采納進來，在設(shè)計上需要重新的組合。雖然有很多國外的現(xiàn)成的別墅模式，但的確很難直接拿過來用。

VILLA：中國別墅獨有的特點是什么？■風水、朝向、中餐的廚房、主臥室的位置，這些是中國自己的特點。 VILLA：別墅的戶型是怎么確定的，是否存在一個大致統(tǒng)一的規(guī)格？■開發(fā)商做項目的時候會做一些市場調(diào)查，然后根據(jù)總建筑面積和整體規(guī)劃設(shè)定有多少棟房子、多少種戶型。

一般情況下，通過朝向、戶型大小、不同的立面這幾個變量就能夠確定出不同的戶型。至于大致的規(guī)格，國內(nèi)是存在一些套路的，獨棟有獨棟的套路、聯(lián)排有聯(lián)排的套路，當然也有打破套路的，不過基本上大同小異，比如大量的是坡屋頂結(jié)構(gòu)，這與市場認同這類的東西有關(guān)系。

VILLA：能不能為我們描述一個適合國內(nèi)的、比較純粹的別墅住宅？■別墅從功能上劃分，有公共區(qū)、生活區(qū)、服務(wù)區(qū)、私密區(qū)四個部分。從正入口進來之后應(yīng)該是公共區(qū)，會客和接待客人就餐的地方；生活區(qū)包括廚房、起居室、早餐廳；服務(wù)區(qū)包括洗衣房、工人房、地下儲藏室等等；私密區(qū)包括臥室、書房、衛(wèi)生間、步入式衣帽間、健身房。

我們可以從正入口開始描述。正入口一般來說別墅主人都是停車之后從車庫進到生活區(qū)，而客人則會把車停在門前，從正入口進來。

正入口是一個很重要的地方，最好有一個一層半高的雨棚、入口抬高一點或者安排兩個柱子，這些都是能夠表現(xiàn)出氣派的方法。正入口的門應(yīng)該是雙開門，兩個門一樣寬，一大一小的兩扇門是公寓住宅用的。

門廳從正入口進來之后可以有一個門廳，用來換鞋的地方，這在國內(nèi)被比較普遍的使用。會客廳從門廳再往里走，比較接近的房間可以是會客廳、書房和正餐廳。

會客廳做成半封閉或開敞的都可以，一般不需要很高的空間，普通層高就能滿足需要，布置上要略微莊重一些。大量的時候，會客廳的使用率不太高，但一般的別墅里面都會有，可以放鋼琴或者讓小孩在里面玩。

正餐廳從正入口進來之后不一定正對著正餐廳或者會客廳，可以哪個都不對著，前者是國內(nèi)比較簡化的做法。正餐廳需要根據(jù)習慣的吃飯方式選擇西式的長條桌或者中式的圓桌，餐桌的大小可以由房間的大小決定，能坐六個人是比較基本的。

這里有非常重要的一點需要提醒，正餐廳里要有非常漂亮的吊燈（吊燈只適合在入口、正餐廳、早餐廳使用，其他房間使用落地燈、壁燈就可以），吊燈應(yīng)該吊下來比較低，離桌面一米左右，在就餐時能起到很大的烘托作用。餐廳一般不放酒柜，放酒的話可以在地下室做一個酒窖或者在起居室里做一個酒吧，還可以在廚房做一個專門存酒的墻柜。

有些別墅里沒有早餐廳，這要看整個房子的。

還要請追問

某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛(wèi)生間。走進小便斗一看，上貼幾個大字“不要用壞了！”我心中輕笑，我等素質(zhì)人士，五星飯店睡過覺，什么場面沒見過？事畢，自動感應(yīng)，自動噴水，水量超大！濕了一身，恍然大悟：“艸，打個逗號會死?。　?/p>

4、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？”“嗯?！薄拔艺靡″X，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。

5、不要當種族歧視者，學做馬里奧大叔——他是個意大利人，卻是日本制造，滿口英語，和牙買加人一樣能跑，比黑人跳得還高，還和猶太人一樣愛集金幣……

1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，

烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。

癩蛤?。好?，你就別逗我了，沒有看見我身上已經(jīng)起雞皮疙瘩了嗎？

2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了?！?/p>

話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現(xiàn)在掃黃??！”

3、蜻蜓結(jié)交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！

4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架!

螞蟻:你有種就給我下來!

烏鴉:那你有種就給我上來!

螞蟻:好!你給我等著,有你好看!

烏鴉:你想怎么樣?

螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！

乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。

隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”

7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！

8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。

（二）老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

（三）一天，一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說：***，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”

（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那么快?！薄傲w慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！”

（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！

（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。

（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”

(八）老公：現(xiàn)在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。

（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。

（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。

（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。

（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會診診斷為：襪子退色。

一農(nóng)趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農(nóng)喝驢子：“你以為你是軍車?。〖t燈也敢闖。”沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農(nóng)更氣：“你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。”老農(nóng)牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農(nóng)氣極，罵道：“你以為你是檢查團下鄉(xiāng)么，走到哪兒吃到哪兒!”老農(nóng)罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚頸不飲。老農(nóng)火了：“你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝?！斌H子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網(wǎng)，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農(nóng)熱淚盈眶道“你以為這是中國電信么，上網(wǎng)要花這么多錢?！斌H子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳，老農(nóng)忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。”驢子氣得不再理老農(nóng)，變的很沉默。老農(nóng)說：“你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!

2.老總打電話給秘書:這幾天我陪你去北京玩玩,你準備一下

秘書打電話給老公:這幾天我要和老總?cè)ケ本╅_會

老公打電話給情人:這幾天我老婆不在家,陪我

情人打電話給輔導(dǎo)學生:這幾天老師有事,停課

學生打電話給爺爺:這幾天不上課,爺爺你陪我玩

爺爺給秘書打電話:北京去不了了,孫子要我陪

秘書給老公打電話:老總突然有事不去北京開會了

老公給情人打電話:老婆不走了,下次再說

情人給輔導(dǎo)學生打電話:這幾天照常上課!!!

學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課

爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準備準備

3.一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．

先生看了下，說：給你抽支煙吧．

乞丐說：我不抽煙，給我點錢．

先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．

乞丐說：我不喝酒，給我點錢．

先生說：那這樣，我?guī)愕铰閷^，我出錢，你來賭，贏了是你的．

乞丐說：我不賭錢，給我點錢．

先生說：我?guī)闳ドＤ梅肯硎堋耙粭l龍服務(wù)”，費用我全包。

乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．

先生說：那你上車吧，我?guī)慊厝?，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!

4.從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事?！保?/p>

晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。

張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過來讀就是“十點半我?guī)湍忝撔卣?/p>

5.端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2.畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕＝裉烊思胰ヲ炇?，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。

4.醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

5.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海

底雞，便出發(fā)到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準

備吃飯。結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器！

龜兒子：“……那我回去拿好了?！?/p>

龜爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”

龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”

于是龜兒子踏上歸途………

光陰似箭，歲月如梭，轉(zhuǎn)眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。

龜媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”

龜爸：“不行！我們答應(yīng)兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”

轉(zhuǎn)眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。

拿出大餅正準備開吃……

突然，龜兒子從樹后探出頭來……

龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終

于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！

6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。

對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。

男果然愿聽。

于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

女：象不像不谷鳥叫？

男：屁聲太大，沒聽清！

8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

9.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

11.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了?！边@時，許多同學都說：“我們也死了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子??？”

爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”

14.講個故事：“從前有個太監(jiān)…………………………”

有人耐不住問：“下面呢？”

繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊……”

15.有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”

16.唐僧寫給孫悟空的一封信

親愛的悟空：

我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！

我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？

我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！

你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！

我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！

不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！

P。S本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了！

17.一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”

19.有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？螞蟻說：“噓~~~~~~~小聲點看我拌他一腳”

20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球

21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..然后..蝸牛就上來了..過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎??蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來...."兒子回答："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面....."兒子說，"我在脫襪子阿........

23.有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵："*—#要吃什么！自己去買?。?！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的>語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又>說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

25.病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”

醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔?！?/p>

26."自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

27.織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻"老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?"小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"

29.一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?"然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的

31.我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！

32.兒子:"娘,今天我數(shù)學測驗不及格"母親:"為什么啊,什么題."兒子:"老師問我2*3=?我說=6."母親:"這沒錯啊,然后呢."兒子:"然后老師又問我3*2=?"母親:"這TMD不是一樣的么!"兒子:"我也是這么說的..

33.一犯人執(zhí)行槍決，子彈是"某某縣"生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"

34.父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他

35.屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護士,打針的"屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的

36.一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧?算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活

37.某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

38.三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD貓呢?"

39.在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務(wù)員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"

40.從前有一個人叫阿爽。

他死掉了。

出殯那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿?！?/p>

路人不解。問道：‘伱們爽什么阿?！?/p>

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41.一男子要跳樓,剛趕回來還穿著淘寶網(wǎng)熱賣女裝的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他

42.局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"

43.一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了

44.每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意...

45.朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

46.以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現(xiàn)在也有"屁股"那么大了!

47.唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū),請稍后再試.

48.老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛(wèi)生紙了..

49.剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

50.熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍

52.有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內(nèi)褲丟了我看看是不是你偷穿

53.生產(chǎn)隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發(fā)情了.生產(chǎn)隊的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊隊長."隊長啊,母驢發(fā)情,可是公驢已經(jīng)死了.是先買頭公驢還是等你回來?"

54.小屎殼郎：媽媽，我們?yōu)槭裁匆允耗?？屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎么能說這么惡心的事

55.夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！

56.給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>

57.看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應(yīng)你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應(yīng),大家知道他下輩子是什么嗎?"衛(wèi)生巾".哈哈.

59.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？

60.大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪穿著淘寶網(wǎng)熱賣女裝的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。

61.某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應(yīng)對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”

62.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。

唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!

七仙女一絲不掛飛奔上岸。

八戒感嘆:領(lǐng)導(dǎo)的智商無法超越啊

唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．

于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．

唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？

悟空：一個．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，天上有幾個月亮??？

沙僧：一個．

唐僧：也給你一把．

一旁的八戒開心，這么簡單的問題．

唐僧：八戒，天上有幾顆星星?。?/p>

．．．．

八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．

他們又繼續(xù)回答問題．

唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人??？

沙僧：250萬人．

唐僧：也給你一把．

唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？

......八戒又只有自個跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了．

這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．

然后就縱身一跳．

唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把

1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？”媽媽：“我會打他的兒子報仇！”仔仔：“……”

5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預(yù)報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨?！?/p>

6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

7.和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗?！?/p>

1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚颍胰匀幌胛?/p>

上帝：那你投胎做護舒寶吧。

2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

4．一男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案

該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~

車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了

6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊?！?/p>

7．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。

鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的

鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的

……

主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀

門內(nèi)：換煤氣的

9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~