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1、高中時數(shù)學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發(fā)一張，要求大家記住自己的牌，從此之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道“方塊4梅花j上來做題……”
2、取經(jīng)路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎么算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然后看著八戒和沙僧說：現(xiàn)在哪還有人??！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之后再用點外用藥膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦藥膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手里的兩個硬幣掉地上了，我剛準備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什么買充氣娃娃還要看生產(chǎn)日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：“我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。”妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什么……
9、老婆：你知道為什么男的下面叫小雞雞么？老公：不知道?。±掀牛鹤鳛橐粋€男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，后來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：”請輸入密碼！“老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：“六個零！”
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不愿去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：“看來，這屋子是經(jīng)常漏水的?！?/p>
房東：“不不，它只有在下雨天才漏?！?/p>
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開后有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：”我在杯中吐了口水。“他回來后，發(fā)現(xiàn)紙上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、現(xiàn)在的手機、電腦都流行觸屏。有位朋友特別感慨：“現(xiàn)在科技發(fā)展這么快，說不準哪天電視都觸屏了?！绷硗庖慌笥颜f：“你傻??！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？”
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁?；槎Y上有人指著新娘的背影說：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了?！?/p>
老富翁反駁道：“要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！”
17、爺爺在網(wǎng)上發(fā)了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經(jīng)常紅杏出墻,而視若不見,同事送一付對聯(lián),上聯(lián):只要日子過的去，下聯(lián):哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷面。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天愿作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：“去尼瑪?shù)?老子是有老婆孩子的人!”然后倒頭繼續(xù)裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然后看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以后要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了?。。?
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響?！皩Σ黄?，我是他哥哥，聊了一晚上我發(fā)現(xiàn)你是個不錯的人?！薄?/p>
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小伙子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那里讓他怦然心動，小伙子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：“你好，你叫什么？”女孩頭也不抬地說：“牛肉面，快一點！”
27、被迫去相親，對方是學英文專業(yè)的相當?shù)淖?，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我?guī)准?？我告訴他QQ30級，黃鉆7級，紅鉆4級，彩鉆4級，綠鉆3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：“辦啥業(yè)務？”
客戶回：“取五萬?！蔽疫€在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：“別別，我不取了，錢存著存著！”
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網(wǎng)友問我：QQ軟件怎么升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎么做!于是，半分鐘后，網(wǎng)友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯(lián)系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，于是給另外一個和他很熟的同學發(fā)短信，“請問有XXX的電話號碼嗎?”然后耐心等候回復，5分鐘后，終于收到回復了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，只能又再發(fā)短信給這位大哥，“那么，請告訴我好嗎?”又繼續(xù)等了五分鐘，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：“好啊”
32、一個朋友個子矮，家里遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
于是老師就問你這次又是什么原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發(fā)現(xiàn)，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：“見證奇跡的時刻到了！”
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據(jù)臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友說當時我沒怎么追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然后，就木有然后了。騙分手不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有“嘀”的一聲~我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來……當時腦袋里也不知道在想什么……就這樣悠悠地冒出來一句：“嘀！~~~”全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑里還有水，水里還有魚，魚給僵尸吃了，僵尸長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：“不必，看我的！”
其人轉向落水者，高聲喊：“三缺一！三缺一！”
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：“來了！來了！”
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經(jīng)過，正巧見他手里正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：“你們?nèi)绾巫C明自己是真悟空？”只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西游記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鉆到了鐵扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已經(jīng)在你里面了?！辫F扇公主：“你快出來啊！叔叔，我受不了了！”悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴?！辫F扇公主：“啊！”牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉(xiāng)。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好颥肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因：“前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什么？”下面學生有的說在調(diào)情，有的說在接吻。院長說：“都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！”
48、兒子：“爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他?！卑职郑骸肮院⒆?，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。”爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎么叫的？”兒子：“雪糕雪糕，一個2塊錢??！快來??！”
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮(zhèn)，由于頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開涂層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂?。∧岈?！坑爹呢?。?！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著墻全都倒下去，然后聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然后，哥就組織他們一起去把5樓那家伙揍了一頓。。
51、作業(yè)太多了，都可以用作業(yè)打牌了?！耙粚φZ文卷子！”“不要！”“我要！四張英語卷子炸了！”“要不起，繼續(xù)走?！薄叭龔垰v史卷子帶一張政治卷子。”“要不上。”……“一對數(shù)學卷子，報單了……”
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發(fā)信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼。
53、昨晚上我終于忍不住了，沖老婆大吼：“我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣?。磕愕牧夹牡侥膬喝チ?？”老婆冷冷道：“被你吃了?！眫
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。在公交車上忍不住連著打了三個嗝：“呃。呃。呃?！迸赃呑弦粋€小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：“曲項向天歌”全車都笑瘋了……我獨自在角落里憋到內(nèi)傷……
56、剛才逛商場，一個柜臺MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！我鼓足勇氣，上前質問她：“你在笑什么?。俊?MM說：“剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！”
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地里還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然后就沒有然后了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：“我們要不要嚇唬他們一下？”另一個說：“好呀！”馬上跑進去對新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態(tài)度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：“你們還送什么?。俊狈諉T滿臉笑容說：“一會我們會送您出去。”
60、走在火車站附近的地下通道里，發(fā)現(xiàn)有人在墻上寫了很大的手機號碼，后面寫著“找本市同性戀”。下面跟寫了很模糊的一行小字，“X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊”……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上臺介紹自己，到了臺上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長臺下安慰說，你就隨便說點什么吧。然后一咬牙，本來想說：“同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來?！苯Y果到最后一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸?！眱鹤痈鴮W，也說：“叫爸爸?！本枚弥?，兒子養(yǎng)成習慣，見著他便說：“叫爸爸?！彼麤]辦法，開始糾正，現(xiàn)在天天對兒子說：“爸爸?！?/p>
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎么了？醫(yī)生：您遇到了車禍。病人：我在醫(yī)院？醫(yī)生回答：準確的說，是您的大部分在醫(yī)院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就暈倒了！醫(yī)生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：“下了雨，你才能拆開看，否則就不靈?！边@個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：“今日下雨。”這個人驚叫起來：“呀!活神仙，真神呀!”
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1、首先，雙擊打開圖片。
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